Não sei o que aconteceu em mim hoje. Não foi saudade, não foi ciúme, não foi mágoa, não foi insegurança,não foi nada do que já estou habituada a sentir e esquecer diariamente. Foi uma tristeza profunda. Foi o desespero dando as caras. E com esse visitante inesperado eu ainda não sei lidar. É a dor por essência. É a alma gritando.
O que é isso? Por que isso agora?
O que consegui fazer? Dormir. Mesmo tendo tanto a fazer.
Tive vontade de pedir socorro.De ir em auxílio daqueles que só de estarem comigo me fariam bem, mas...
Não aguento mais, então prefiro adiar pro amanhã.
Não aguento mais essa terapia diária pela qual venho passando comigo mesma. Não que não esteja dando certo, mas é um desafio e extremamente cansativo.
Não aguento mais ficar entregue e a mercê desse turbilhão de sentimentos quando tá tudo mais do que esclarecido na minha cabeça.
Como é difícil se ver lá no fundo.
Entender que vai passar. Saber que o tempo vai te fazer superar, mas mesmo assim você simplesmente não consegue achar o caminho do seu eu. E quando esse eu aparece em um momento inesperado, do nada e fica por segundos, o alívio se torna uma das melhores sensações da vida.
Tem quem não entenda e ache tudo um grande exagero...Uma grande besteira.Como eu queria ser exatamente assim.
Esse meu eu que chora, que se desespera e luta contra isso tudo aqui, é extremamente intenso e isso é honra que poucos conseguem suportar. E isso não é algo que eu possa controlar. Essa sou eu.
"E que o convívio comigo mesma se torne ao menos suportável"
O bom é olhar pra trás e ter a exata noção de que estou realmente superando. O bom é saber que essa sensação tão ruim deixou de ser habitual pra ocorrer eventualmente.É visita rara, mas nunca é fácil.E por isso não tenho como não ficar assustada.
Nunca gostei de me expor, mas pra esse tipo de dor não há como suportar calando então, escrevo.
Sinto muitas vezes que preciso de ajuda. Sinto que sozinha não irei conseguir, mas "Você nunca sabe a força que tem até que sua única alternativa é ser forte". Johnny Depp
Passei por muitos sufocos durante minha vida, sofri com eles e aprendi. Hoje eles não me perturbam tanto quando dão as caras. Agora é continuar caminhando pra conseguir continuar passando por esse, sofrer ( porque faz parte) e aprender pra que pare de me perturbar. Pra que eu possa assumir o controle. É questão de amadurecimento emocional. É uma questão de conhecimento de si mesma. É trilhar um novo caminho e isso é doloroso, mas inevitável.
Espero um dia achar tudo isso patético e nunca perder a vontade de viver intensamente.
Mesmo que às vezes a dor supere a alegria. Só porque essencialmente guardamos na memória mais a mágoa do que o bem que nos fizeram. Mas com o tempo não é o que fica pra mim.
É difícil lutar com essa humanidade desumana e cruel que gosta de carregar rancor. Mas eu luto porque isso me faz muito mal.
Mesmo que o sofrimento seja uma parte difícil de lidar e demore a ir embora, que eu não deixe de enxergar a beleza nele. O quanto ele é importante nessa trajetória.
Que eu não tenha medo da vida apesar de tudo e apesar disso.
"Lavei os olhos / em muitas lágrimas / Agora vejo melhor." Astrid Cabral
E depois desse desabafo e de tentar esconder as lágrimas, inutilmente, irei novamente me render ao que me faz suportar um dia como o de hoje.O sono.
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